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和前女友还没在一起时，有一次我俩出去玩，结果回去时时间太晚了，前女友说：要不咱俩去开个房吧？说完，将我的手放在她的腰上。
我搂着前女友去酒店开了房，然后俩人相安无事地度过了一夜。
第二天一大早，前女友就对我说：我用这个方法测试了好几个男的，就你通过我的考验了，我答应做你女朋友。
当时的我别提有多开心了，现在想想好像明白了什么。
出去逛荡，突然肚子不舒服，赶紧去找厕所。
好不容易找了一个旱厕，麻利地脱裤子然后一泻千里，那感觉真是爽歪歪。
当我准备擦屁股时才发现身上没带纸，好在天无绝人之路之路，在我旁边有一个瓦片，可以拿来应急。可是旁边有一个大哥也在蹲着，他在我也不好意思用。
可以，把我屡试不爽的珍藏已久的图文，分享给你。一文一图混合食用，味道更价
1，大爷是个热心肠的人，这天晚上，李大爷晚饭后在楼下散步，偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇，大爷他想起了农夫与蛇的故事，便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早，李大爷在楼下贴了张告示：不准随地大小便！
2，
3，有一个朋友学挖掘机的，学了个把月，一次去他爷爷家玩，他爷爷就问，挖掘机学的怎么样啊？我朋友不知道哪根劲搭错了，回道：“帮你挖个坟坑没问题！”
4，爆笑的洗洁精
5，一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...
8，哈哈哈哈
1：当初开锁师傅开我家A级锁只用了两秒钟，他建议我换c级锁，专业人士需要240分钟以上才能打开。我犹豫了一下问还有没有更好的锁心儿，毕竟时间充裕还是能打开啊。师傅推荐了E级锁芯，8孔道蛇形，专业人士看到会直接放弃。我说就这个了！晚上零下6度，我在楼道瑟瑟发抖。身边的开锁师傅眉头紧皱。
2：今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。
3：某天晚上，我们做梦梦见自己是一个八路军。正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现一座小山，没事，我爬呀爬呀，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上，我便狠狠一刀朝他头上戳去。
第二天，一醒来便看见上铺的哥们儿用幽怨的眼神看着我，指着头上说道的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬上来，我刚想问你要干什么，你个王八蛋，一声不吭，照老子的脑袋就是一晾衣杆·…·”
1.睿智的老师。大学课堂上，两个女生因为对某个问题的看法不同，吵得热火朝天，整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了，开始尝试劝解，可是谁也不听，都认为自己的观点对，对方是错的。老师没办法了，淡淡的说了一句：“你俩别吵了，一个一个的说，这样，长得丑的先说！”瞬间，整间教室变得鸦雀无声。
2.哈哈，前女友。同事去逛商场时遇到了自己的前女友，很巧的是两个人都穿了之前买的情侣背心。同事觉得很有缘，想着过去跟女朋友打个招呼，悄悄地走到女朋友面前，刚想说“咱俩真是心有灵犀啊，都穿着以前的情侣装”，可没想到被他女朋友抢先一句“哈哈，这是谁，竟然跟老娘穿的亲子装！”
3.亲侄子。姐姐和姐夫有事出门，让我帮着带一天孩子。在家觉得无聊，就带着他去逛街，路过商场的玩具店时非拉着我给他买玩具，我只好跟他说：“叔叔今天没带钱。”小孩无奈地叹了口气说道：“就知道叔叔小气，我带钱了，花我的！”说着从兜里掏出了10块钱。我只好带着他去玩具店，给他买了很多玩具，花了我300块钱……
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